— Варите борщ. Борщ хорош всем: он не только амброзия, но еще и нравится бабам. Рецепт подлинного русского борща долгое время считался утраченным, однако путем долгих изысканий редакции КРОТа удалось совместными усилиями приблизиться к эйдосу этой вершины кулинарного искусства: рецепт см. тут, а здесь можно почитать о сакральной сущности и других тайнах Супа Супов. (Отметим в скобках, что помимо прочего борщ попал в составленный нами и постоянно дополняющийся «Краткий словарь терминов московского кротовизма».)

— Давайте имена всем бытовым приборам. Поскольку в ближайшие восемь месяцев, что длится русская зима, вы вряд ли сможете увидеться с друзьями и близкими, пора начать обзаводиться новыми. В каждом доме пока что есть бытовая техника, она и станет вашим кругом общения. Дайте имена компьютеру, телевизору, пылесосу, кухонной плите, электросамотыку. Включая компьютер или ноутбук, говорите: «Здравствуйте, Аркадий, позвольте вас использовать». Загружая тарелки в посудомоечную машину, обязательно скажите: «Любезная Алевтина Цицероновна, примите, будьте добры». По окончании использования приборов и техники не забудьте их поблагодарить за оказанные услуги и пожелать хорошего дня или спокойной ночи.

— Смакуйте жизнь. А точнее — мрачно глушите вишневую девятку и прочие напитки, напоминающие уебищностью своего замысла и неподдельно чудовищным вкусом о том, в каком мире мы живем. Подсказка: в максимально уебищном. 

— Составляйте списки своих врагов. Враги есть у всех, каждого из них мы должны знать поименно и стремиться как можно скорее превратить в компост, столь полезный для цветов и других растений. Спешить с этим важным делом не стоит: запаситесь терпением и методично пролистайте ленту американской соцсети «Фейсбук» за последнюю неделю, посмотрите, что публикуют сайты «Медуза», «Лента», «Вандерзин», «Горький» и «Нож», загляните в свой список контактов, наконец. Можно сделать не один список, а несколько, озаглавив их, скажем, так: «Журналисты», «Музыканты», «Блогеры», «Феминистки», «Писатели» и т.д. и т.п. Бумаги придется извести немало, но оно того стоит: помните, что каждый в состоянии сделать наш унылый мир капельку лучше.

— Заготавливайте белый квас. Купите десять батонов белого хлеба и мешок муки. В бадью объемом два ведра налейте ведро воды. Далее высыпаем туда пять килограммов муки, очищаем батоны от корок, корки крошим в воду с мукой. Тщательно размешиваем, пока мука и корки не смешаются в единую густую массу. Аккуратно достаем ее из бадьи, отправляем в печь — получится вкусный и сытный пирог. Оставшуюся воду разливаем по бутылкам и пьем по мере наступления жажды. Это белый квас.

— Путешествуйте. Редакция КРОТа рекомендует в ближайшие три месяца посещать исключительно отдаленные районы города и выбираться в окрестные поселки — так вы сэкономите массу денег, научитесь скромнее одеваться и вести себя, зарядитесь энергией и получите незабываемые впечатления, которыми потом можно будет поделиться с друзьями в модных заведениях. Последние, правда, будут все больше отягощать вас своей несуразностью и несоответствием вашему настроению — душа будет проситься обратно, в кафе «Гармония» у Проектируемого проезда, д. 129. 

— Смотрите видеоблог Геннадия Горина. Ни для кого не секрет, что мы живем в эпоху торжествующего идиотизма, беспардонной пошлости и тотального отчуждения. Бороться с ней можно по-разному, но один из наиболее действенных способов изобрел Геннадий Горин, известный острослов, музыкант и гурман из города Орел. Некоторые дурачки считают его дурачком, не понимая, что своим странным поведением и ничем не обусловленным мировоззрением Горин ломает все преграды, которые стоят между нами и окружающей нас действительностью. Там, где мы видим лишь серую обыденность, перед ним предстает волшебный мир заново открытых вещей, людей и явлений. Его арбуз — это не наш арбуз, а арбуз как таковой, его музыка — это музыка сфер, а не набор созвучных нот, а его видеоблог — это учебник жизни для тех, в ком достаточно сил, чтобы содрать с глаз давно опостылевшие шоры и увидеть наконец ту бесконечно прекрасную и бесконечно трагичную реальность, с которой столкнулись изгнанные из рая Адам и Ева.

— Задавайте вопросы священнику. Регулярно смотрите телеканалы «Спас» и «Союз». Заранее узнайте время выхода передач, в которых батюшки обсуждают насущные проблемы и отвечают на вопросы зрителей. Звоните в студию как можно чаще и спрашивайте о том, что вас по-настоящему волнует. Список вопросов лучше составить заранее (напр.: «Как готовить белый квас?» и т.д.). Если есть возможность, записывайте ответы на диски и аккуратно указывайте на них маркером дату, время и тему вопроса. Составьте подробную опись архива. Таково будет ваше наследие.

— Гуглите фотографии Питера Стила. Питер Стил — не только лидер Type O Negative, одной из лучших групп в истории человечества (ныне давно уже, увы, вкушающий с гуриями нектар на альпийских лугах Вальгаллы), но и эталон мужской красоты, в которой КРОТ разбирается получше многих. Рассматривать его фотоснимки можно недели напролет, отвлекаясь ненадолго, чтобы перевернуть кассету с уже упоминавшимся выше альбомом October Rust — по сравнению с этим занятием прочие всегда будут обывательским мельтешением, на которое жалко потратить и минуту нашей единственной быстротечной жизни. Особенно рекомендуем те снимки, на которых Стил сжимает в руке свой эрегированный хуй, огромный, как нога кентавра Хирона, и безупречный, как соната Доменико Скарлатти.

— Читайте сказки чайному грибу. Если вы по каким-либо причинам еще не завели себе чайный гриб, осень — лучшее время для этого. Банку с чайным грибом поставьте у кровати. Возьмите сборник со сказками народов мира, читайте его вслух, и тогда ваш чайный гриб будет расти жирненьким и довольным. Помните: больше всего он любит сказки народов Полинезии и Крайнего Севера. А вот немецкие, польские, венгерские и французские ему не по нраву. Чайный гриб во всем предпочитает крайности и не терпит компромиссов. 

— Пишите завещание. Ваше завещание может быть манифестом, исповедью, местью, чем угодно — это произведение в любом случае станет последним аккордом вашего земного пути, поэтому постарайтесь оставить после себя хоть что-то не стыдное. Например, распределите прилипшую ко дну солонки соль на равные части, которые после вашей кончины надо будет передать бывшим школьным учителям с пожеланием ни в чем себе не отказывать, или же попросите устроителей ваших похорон ставить на них музыку исключительно в размере 5/4. Многократно представляйте себе мир, в котором вас уже нет и никогда не будет.

— Спрягайте латинские глаголы. Латинский язык есть основа любого гуманитарного знания, а также базовая составляющая таких жизненно важных естественно-научных дисциплин, как палеонтология и ботаническая номенклатура. Для овладения им зубрите долгими осенними вечерами четыре типа спряжения с основой на -ā-, -ē-, согласный или -ŭ-, -ĭ-, и -ī-. Почему спряжений четыре, а конечных звуков основы инфекта шесть? Вот и узнаете — разве может быть что-то интереснее. Как говорил Гарри Поттер, аби диэрэктус!

— Боритесь с энтропией. Лучший способ борьбы с энтропией, то есть с тепловой смертью вселенной, это в лучшем случае препятствовать, а в худшем (и в наиболее вероятном) — не способствовать нагреву окружающего мира. Это предполагает полную или хотя бы частичную неподвижность: запаситесь напитками (см. выше), незамысловатой закуской и тяжелым ватным одеялом, чтобы отрезать себе пути к отступлению. Бодрствуйте в кровати до раннего утра — так вы проспите день, а к вечеру, когда вы проснетесь, причин покидать постель уже не останется. 

— Ебите чертей. В жизни всякого приличного русского человека рано или поздно наступает момент, когда его начинают одолевать черти. Происходит это в два этапа: сперва черти залезают в голову и начинают там ебстись между собой, а затем, удостоверившись в своей безнаказанности, они выбираются наружу и начинают ебать уже непосредственно нас с вами (особенно часто это происходит по ночам в одиноком октябре, когда каждый предоставлен самому себе и нет никакого смысла даже пытаться звать на помощь). Однако есть проверенное средство, помогающее избежать столь незавидной участи: нужно проявить инициативу и начать ебать чертей превентивно и самостоятельно. Поначалу выходит, как правило, не очень, но при известном усердии довольно быстро можно достичь в этом деле настоящих высот, так что рогатые твари будут разбегаться кто куда, лишь заслышав стук ваших начищенных казаков по паркету.